• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:48 

Ептыть..

Все началось в четверг "прошу заметить - я сутки не спавши так что за граматику сразу соррри"....так вот, работал я в четверг, до полуночи, машиной на вокзал, встретились с бойцами невидимого фронта, посидели на дорожку и в поезд сели, сидели часов до 3, в плацкарте в вагоне все на нас оч странно поглядовали - а фигли, сидяд 6 человек, у всех работают ноуты и говорят странными словами) Как приехали в москву - начался трешшш с таких слов - А случаем никто не помнит во сколько у нас самолет? оказалось что через два часа - никто толком ничерта не помнит куда собсно ехать то нада, короч бегали бегали - опять на поезд "аэроэкспрес" до аэропорта бегом на регистрацию, бегом на самолет - уставшие, взмокшие, сели наконец - полет не помню, т.к. я сразу как сел заснул, а проснулся от того что меня в пятером вытаскивали соннного из кресла) У аэропорта нас ждал автобус с надписью "Открытый чемпионат России по Бодибилдингу"
Плечи шире, взгляд жесче...я крут) довезли до гостиницы, там хаос, столько качков в одном месте я невидел никогда) заселились в общем, кровать так и манила к себе, "ща прилягу, полежу 5 минут" ага.....щааа, сразу из гостиницы, автобусом - на место проведения чемпионата. Ща все быстро подключим, установим связь с сервером, потестим камеру и спать...угу. Нихера не работает, с сервером связи нет, звук не проходит....каюк короч. Сидели всю ночь, часиков в 4 утра я вспомнил что у меня нет батареек для радио микрофона, думаю - дай ка схожу прогуляюсь. Вот тут-то и я и получил первый опыт общения с городом Екатеренбург - город странный, куда не пойдешь везде спальные районы и что самое странное - на улице я не встретил ниодного трезвого человека. Покупая сигареты в ларьке, ко мне подступила гоп компания пьяных гопников - думаю, прогулялся за батарейками) но отходя от ларька, меня окликнул один из них, подошел значит, и говорит -"Чувак, ты это, случаем не куришь?" Я - а что? Он - ты эта, как его, курнуть с нами не хочешь?
Я охренел, вот так среди ночи, нипонятно кому, предлагают дунуть)) Я отказался и потопал побыстрее обратно, часиков в 6 мы наконец все настроили, но спать уже собсно бесполезно, сходили в гостиницу в душ - О_о как это было круто))
Чемпионат начался в 10 утра, качкам меня демонстрировали как профессионала, способного работать в любом состоянии, а точнее это выглядело так - я спящий, облакотившись на зановес, в наушниках, держащий правую руку на пульте, как только начинались коментарии происходящего на сцене, моя рука автоматически настраивала баланс звука, при том не открывая глаз, двигалась только моя рука)) часиков в 4 я наконец пришел в себя, кое как досидели до окончания -22 00, и в гостиницу спать, утром опять все тоже самое, но трансляция прошла на 5+. В понедельник у нас был свободный день, и тут я узнал что оказывается в Ебурге есть метро!! План номер один - прокатица, сганошил всех)) Город на самом деле точ красивый, первое впячатление оказалось обманчивым, проходя мимо музея Ебурга - решили зайти, окультурица так сказать, зашли - а нам говорят "в понедельник музей не работает" Я - спокойно, где тут у вас директор сидит? Поднялся к директору, говорю - так и так, Русский музей, сегдня улетаем, оч нада.....Директор - Ок, для вас откроют экспозицию.....Я в ахуе от своей наглости и от того что вот так спокойно для 6-х открывают музей) Окультурились, вышли, решили прокатится на трамвае......ппц, 2 раза трамвай резко тормозил, итог наша компания летала по трамваю как тряпки, мы громко матерились, смеялись и вообще вели себя не как гости из культурной столицы. День закончился оч быстро - впячатлений масса, но нужно возвращатся домой, опять автобус, самолет, поезд, поезд....поездка вымотола вконец - но столько впячатлений я не получал оч давно....
На самом деле было еще много чего, что можно было-бы рассказать, но усталость берет свое...так что простите) Если интересно - спрашивайте, я обязательно поделюсь своими впячатлениями.....ибо я оч хочу ими поделится))

17:55 

Халасо..

Ох..как же меня эт заколебало, я знал конечн что я человек эмоциональный, но это уже начинает бесить - хоть вешайся, в голове вереница мыслей, образов...все это так туманно, глупо....эмоции толкали на глупость, трудно знаете ли от нее отказатся когда внутри все горит огнем. Этот пост тоже глупость....
хочу избавится от этого, стать человеком которому похуй, заменить свой сраный романтизм на реализм...
на моем лице есть маска безразличности.....на внутринние факторы всем срать.
Я такой,я секой..бла бла бла бла....

П.С. Жду 2012 - когда все здохнут))
шучу..конеч

23:56 

Сваливаю..

Уезжаю на выходные по работе в Екатеренбург.....вот, да пошло все на прекрасные три буквы

12:02 

Чьерт...

На работе вырубился свет....каг таг - реально сижу и не понимаю, хотя наверн я вообще мало чего понимаю....опять ночь без сна, в голове туман и как назло именно сегодня всем хочется меня напряч, столько дел, хоть вешайся - как я успею все это решить за сегодня, даже представить не могу. Но! дорогой читатель - не волнуйся, я справлюсь...

П.С.
оч надеюсь, что основной вопрос - решится сегодня)

18:09 

Как.....

Одиночество...... Недвижимые звезды на небосклоне, смотрите с укоризной на отколовшийся кусок общества, распластавшийся на огромной яркой мишени, манящий беззащитностью..... Кричит ли он «разорви меня» или «не тронь» или безмолвно шевелит губами, от вас спокойно смерть зовя?.... Лучи холодных божественных шаров по кругу движутся, изгибы тела лишь лаская своей гниющею иглой.... мишень – наш мир, лучи – слова, то ты и есть тот одинокий, жить в одиночестве пора....

Взгляд отведи, не подавай ни звука, плыви в тиши среди людей. И если кто-то скажет слово «скука», то скуку кровью ты убей. Хватит стихов и рифм дешевых, мы ведь все в прозе, разве нет? Тогда долой!...... Все ударенья к черту!...... На операционный стол к нам человек пришел с комком в руках...... Это была любви и счастья сухая человеческая доля, ее отнимем, выкинем, размажем о пинцеты, в марлю закатаем и в холодильник спрячем...... Я ненавижу рифму, опять здесь лезет..... Речь не об этом..... Вместо тяжелой ноши в руки положить бутылку одиночества порой полезно. Пускай идет....... И пьет... Отмоем руки от грязи, к экрану плоскому прильнем.

04:01 

О как..

"Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось"
Слово "пугающе" меня реальни пугает..

03:32 

Мой маленький друг..

Чего я хочу последние два дня, так это засесть наночь в каком-нибудь уютном не шумном месте... всю ночь пить кофе......и писать, давно я не писал, разучился небось. Ночь всегда была для меня приемлимым временем суток. Мягкий диван, приглушенный свет, лаунж, ноут - сигареты - кофе..... Знаете, я что-то такое понял - чего сам пока не пойму)) Но что-то явно присутствует...

00:03 

Да именно так....

Вопросы, вопросы...почему?, зачем?, как? - и я почему то обязан на них отвечать. А что если у меня самого есть вопросы....хоть бы на один из них услышать ответ, все что я делаю, так это отвечаю на чужие....а своих становится все больше. Миллион мыслей, хаос, и непонимание, все становится еще сложнее, сложнее думать, принимать решения, двигатся.....время остановилось, каждая мысль как игла воткнутая в мое тело....и только боль заставляет смотреть вперед не закрывая глаз. Миллионы решений, тактик, анализ ситуаций...проносится в моей голове, я решаю чужие вопросы, хочется от всего отречся - эта мысль всплывает все чаще. А чего хочу я сам - уже не знаю, ничего, я ничего не хочу.....


Это все конечн пафос, но твою ж мать, мать твою....если ты думаешь что все плохо, не волнуйся, все может быть еще хуже...

22:50 

И снова здравствуйте...

не прошло и года....вот так уж сложилось что когда все хорошо, мой дорогой дневник переходит в архив....но не будем о грустном так сказать - сердце бьется, ноги ходят....не работает шифт ссука или кнопка запятой( запятую не поставить....весь настрой испортил - короче земля крутится....тьфу млин))

00:34 

Эх..

Ептыть...))

18:32 

Отвечаю......эмоции скорее хаотичны...поэтому хаосом и отвечу))) Движение, образы чего то сказачного.....романтичного что ли))))...природа....много природы мать ее)))) вот....
А пачаму именно Аморфис??.....я ж те говорил что эт группа в принципе мне нравится...но не все))
если ты имеешь виду именно эту песню....то мой ответ да, нравится))))4

01:02 

Эххх...

Тошик...я тя лублу)))))
А остальные..в топку......

23:26 

шифт+000

перечитал...чет я нереальный вопрос задал...

И еще подумал, может мне все стихи как нибудь все вместе собрать, одним файлом...
может кто нибудь их прочитает!?!?!?..

23:20 

Я вспомнил!

Я вспомнил - у меня есть дневник)) Буду теперь почаще про него вспоминать....ну и вести записи конечн..
Самое интересное...что за время отсутствия, мною небыло написанно стихов...это даже странно для меня.
Стихи - это мои негативные мысли...
Переключюсь на лирику)

Вопрос..к тем кто читает мой дневник давно.....вы можете выделить стих который нравится вам больше других?
И написать почему?он вам нравится? желательно развернуто пояснить)
Конеч, этот вопрос оч труден..т.к многим будет лень просматривать мой дневник в поиске...
и уж тем более напрягать свой мозг для анализации и написания..ответа на мой вопрос..
Но я оч надеюсь что эти люди найдутся...

00:06 

Эээээ...

Привет!!!.. есть тут кто?

12:41 

Ветер...

Ветер, ты меня опять обманул... Ветер... Обманул тысячами уходящих вдаль зеркал... Где ни в одном - я не увидел отражения счастья... Я стрелял тенями, так как пули были бы смертельны... Стрелял по далёким сердцам, - любовь которых мгновенна... И знаешь что? Теперь я не знаю, что мне делать дальше, ветер... Ведь я всегда попадал по тем сердцам, любовь которых мгновенна... А мне нужно было другое сердце... Сердце вечности. Нет, не способное любить вечно, глупый ветер... Способное дать мне принять всем своим сердцем - кстати, любовь которого также мгновенна, - что других сердец на свете нет... Принять, что можно жить в окружении таких сердец, - жить мгновенным счастьем,мгновенной любовью... Но я не встретил такого сердца, ветер... Сердца вечности, что не требовало бы от меня вечной любви... Потому что, такого сердца на свете нет...

Поэтому я и прячусь от света, - живу в потьмах, дыша тенями от безобидных свечей... Смотрю в окно, а не на человека... Воспроизвожу грусть, словно граммофон - поставленную пластинку... Я был в том магазине... Там - одни грустные пластинки... Когда же в тёмный час в каком-то захолустном баре мне продали из-под полы пластинку с названием "Счастливое настроение" - мой граммофон наотрез отказался воспроизводить эту пиратскую продукцию... Он попросту выплёвывал какие-то бессвязные звуки, - для кого-то, очевидно, казавшиеся "недурственным весельем"...

... Спереди и сзади ко мне подбегали желания... От каких-то - отмахивался, какие-то удовлетворял... Так я и прожил свою жизнь... Не встретив чего-то потрясающего, чего-то вымывшего меня до глубины души... Редко в филармониях была музыка Рахманинова, - и также редко я умирал... Чаще всего - очень консервативно, хотя случались и настоящие смерти с большой буквы С: дыхание замирало, и дальше - я дышал музыкой... А потом - когда удержаться дальше было невозможно - я плакал от неё... Плакал, не стыдясь своих слёз... Своих чувств... Но затем музыка заканчивалась - пианист исполнял свою жизненную программу в соответствии с намеченным дирекцией расписанием концертов - раздавались запрограммированные аплодисменты, и все люди дружно покидали зал... Я же - не был человеком и уже поджидал их на улице, - стоял один, возле стенда с афишами, и украдкой поглядывал на их проходящие мимо лица... Неизменно был вечер - концерты начинались всегда в вечернее время - и над лицами людей горели фонари. Я невольно переводил взгляды на эти желтые, огромные и гораздо более открытые мне глаза. Но это было еще до того, как я понял, что нечеловеку смотреть в окно гораздо человечней, чем на лица, которые бы могли быть (со) мной...

Редко был театр... Где я - не играл никакой роли... Я - друг парадоксов и враг закономерностей... Я, забывший предупредить своё будущее, об ожидающей его плачевности... Я, однажды, и в самый ответственный момент не вспомнивший самого простого - то, что знают все, от мала до велика - дерева, дом и ребёнка, - т.е. смысла жизни человеческой... Но в определенные моменты времени, отведенного мне на выступление - я помнил эти слова... Вот тогда-то и был редкий театр... Эти слова были для меня также понятны и также логически доступны, как уравнения из таблицы умножения... Поэтому я никогда не думал об этом. О том, что мне так понятно, как трижды три девять - зачем еще об этом думать? Я хотел, чтобы трижды три было шесть... Вот об этом я и думал... Но жизнь прошла слишком быстро, - быстрее мысли... И потому я не смог к её завершению доказать правильность того, о чём думал...

Что было еще? Еще были стишки и писульки. Самое интересное, что они даже не вошли, да и вряд ли войдут в будущем в аналы "Человеческой истории", том "Искусство", раздел "Великие поэты". Затерялись, как и вся моя жизнь, на пыльных дорогах времени... Ушли вместе со мной в раздел "Забвение"... Остались удобоваримыми рифмами, кормящими теперь поэтов-червей... Да, скажу по правде, - там тоже пишут стихи... Но, слава Богу, из-за кромешной темноты разглядеть их содержание не представляется возможным...

13:46 

АААААААААА......

Я сделал..это..Ура товарищи..Я доволен..до опупения)))..Я подстиргся..Кто меня не видел еще..бегом звонить мне и назначать встречу))))))))))0

19:21 

Какбэ....

Блин, что не день - то приключение, за такой маленький отрезок времени...начиная с 25 апреля и по сей день...произошло столько событий от которых у меня тянет улыбку))) Кстати!!! Я опять взял гитару в руки...)) За два занятия с Серегой (гитарист группы Фугу) ко мне частично вернулась техника игры))...Мне обещали...что через пол года, ко мне полностью вернется техника и не только вернется, но и улучшится)))

03:25 

Бред....

Дождись весны.
Приведи сюда ночь. Отогрей асфальт. И небо расплачется само.
Приглуши фонарь. Любить солнце можно только сидя в тени.
Включи свою музыку.
Оставь мне сигарет. Закрой за собой дверь.
И я сойду с ума…

Картины пролетают в моей голове в такт музыке, это не мысли, нет, просто картинки......в них столько эмоций, которые не описать словами..
Как бы я хотел показать их тебе..........безмолвный крик, извини у меня нет зонта, тебе придется наблюдать их мокнув со мной под дождем....
Возьмешь ли ты эту промокшую картинку ссобой....добавишь ли красок?? .......Если-бы я умел рисовать...
Хочу протянуть руку на встречу солнцу....и смотреть на него сквозь пальцы, улыбнутся ему.......стоя у обрыва. О чем я мечтаю?....Там под деревом рядом с обрывом, лежат рисунки......найди их поскорее, а то дождь опять наверно смыл всю картину, над которой я так трудился......В солнечный день, либо в дождливый, днем или ночью, я буду ждать тебя здесь......я хочу наблюдать за тобой как ты рисуешь...на размокших листах..




Как бы я хотел показать их тебе......

02:07 

......

Я сам не свой в созвездье льда,
В скопленье лун задумчив я.
Меня так манят небеса
И блеск холодного огня.

А на руках – дорожки света,
Луны, поднявшейся со дна.
Мне не собрать осколки лета
В провалах чёрного окна.

Остаться здесь, собрать все силы,
Когда вокруг одна тоска…
Я не смогу уйти красиво,
Я просто сгину без следа.

Как жёлтый лист, гонимый ветром,
Несёт меня рекою вен.
Всё так обычно в мире этом,
И всё так ново между тем.

А я останусь где-то там,
Где серебрит печаль глаза.
В провалах чёрных старых ран
Мне не найти уже себя…

Дверь во Тьме

главная